close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Hospodský

8. března 2008 v 13:05 | Aduš & Kachna

Hospodský

1) Pride vrchni ke stolu, host se mu udivinen podiva ke kalhotum a pta se: Pane vrchni, proc mate u kalhot tu lzicku?
Ale co vam budu povidat, ste prvni co si toho vsim, je to proto, kdyz nejaky host dostane treba umazanou lzici, tak mu hned dam tuhle a pak skocim pro jinou, setri to cas.
Aha povida host: a proc tam mate tu snurku? No to je proto, ze kdyz deme na zachod, tak za ni zatahneme a rovnou mame prirozeni venku a pak si nemusime mit ruce, takze to setri cas.
Aha to je chytre a jak si ho zandavate zpatky?
No to uz je jina, nevim, jak ostatni, ale ja osobne si pomaham tou lzickou.

2) Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen." - "To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!
3) Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: "Jedno velký pivo!" - "A bylo ti už 18?" - "Tak to si dám malý...
4) Říká Pepa kamarádům: "Dneska do hospody nepřijdu, mám zkušební jízdu." - "Ty máš nové auto?" - "Auto ne, přítelkyni!"
5) Pane vrchní, mám hlad, co mi doporučíte?" - "Volský jazyk!" - "V životě bych nejedl to, co měl někdo v hubě - přineste mi dvě vajíčka!
6) Povídá barman hostu u baru: "Pane továrníku, váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy." - "Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne!
7) Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechne, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!
8) Pan Kalianko si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. "Ten pán má ale hovězí." - "Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!
9) Pane vrchní, abych pravdu řekl, ten oběd nestál za nic!" - "To vám věřím, ale stejně mi dáte čtyřicet devět korun!
10) Jakou specialitu máte v této restauraci?" - "Loveckou polévku!" - "A v čem spočívá?" - "Host se snaží ulovit v polévce nudli!
11) Nad (mužským) pisoárem je nadpis: "Nelži sám sobě. Přistup trošku blíž!
12) Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: "Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?" - "Máte chlupatá prsa?" - "No dovolte?!" - "Tak potom mají moc hluboký výstřih!
13) Vrací se Pepa Kalianků s kámošem z hospody a žádá jej, aby mu při močení podržel přirození. Kamarád je šprýmař a dá mu do ruky své. "Teda, kdybych jej nedržel v ruce, měl bych pocit, že si čurám do kalhot!
14) Přijde Pepa Kalianků do hospody a furiantsky osloví vrchního: "Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!
15) V téhle restauraci mají výborné šneky!" - "Opravdu?" - "Právě nás jeden obsluhuje!
16) Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!" - "Nevím!" - "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" - "A byl na cestě tam, nebo ven?" - "Byl na cestě tam!" - "Chudák Toníček!
17) Přijde koktavý do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?
18) Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá: "Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama." - "No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle." - "Jo? A co máte?" Chlápek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!
19) Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník.
"Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!
20) Chlap přijde do hospody celý stlučený, krvavý a bez zubů.
- ptají se ho co se ti stalo ?
- zemřela mi žena
- a to si z toho takovej stlučenej ?
- a co myslíš víš jak se bránila.

Značkové boty

29. února 2008 v 16:35 | Aduš & Kachna

Značkové boty

Víš proč se blondýnka nebojí pidbula?
Protože má tenisky puma...

V zaměstnání l.

29. února 2008 v 16:34 | Aduš & Kachna

V zaměstnání l.

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí zaúkoluje: ,,Umyjte podlahu ve výtahu!'' Blondýnka: ,,a pane šéf, v tomto patře, nebo ve všech?''

V zaměstnání ll.

29. února 2008 v 16:33 | Aduš & Kachna

V zaměstnání ll.

Šéf blondýnce:,, váš nástupní plat je 8 000kč.Časem můžete mít plat 12 000kč!'' Blondýnka: ,,Tak já přijdu raději časem.''

Na zastávce

29. února 2008 v 16:32 | Aduš & Kachna

Na zastávce

Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá druhé:,,Čím jedeš?'' ,,1! a ty?'' ,,3!'' Za chvíli přijede 13 a blondýnka povídá: ,,Jé hele, 13ka! můžeme jet spolu!''

V letadle

29. února 2008 v 16:32 | Aduš & Kachna

V letadle

Blondýnka má sebou v letadle dítě.Přijde k ní chlap a říká:,, no fuj to je hnusné dítě vypadá jak opice!'' V zápětí se blondýnka rozbrečí. Po chvilce k ní přijde letuška a říká:,, nedáte si něco na uklidněnítřeba čaj, kávu nebo banán pro opičku?'

U veterináře

29. února 2008 v 16:31 | Aduš & Kachna

U veterináře

Přijde blondýnka se psem k veterináři a prosí:,, podívejte se, pane doktore co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere...!'' Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: ,,Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej!''

Ano či ne

29. února 2008 v 16:30 | Aduš & Kachna

Ano či ne

Jakou dostanete odpověd od blondýnky zeptáte-li se jí, zda jí svítí blinkry?
ANO, NE, ANO, NE, ANO, NE......

Na kruhovým objezdu

29. února 2008 v 16:29 | Aduš & Kachna

Na kruhovým objezdu

Ptá se jedna blondýnka druhé: ,,tak co, dostala jsi ten řidičák?'' ,,ne, vyrazili me!'' ,,Jakto?'' ,,Jela jsem a byla tam značka kruhový objezd a pod tím 30ka! tak sem ho 30 krat objela a vyrazili me!'' a druha:,,fakt? a počítala jsi dobře?''

Zabouchlé klíčky

29. února 2008 v 16:29 | Aduš & Kachna

Zabouchlé klíčky

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí ho o pomoc: ,,zabouchla jsem si v autě klíče, nemůžete s tím něco udělat?'' ,,Teď nemám čas, ale dám vám háček a s tím to auto otevřete!'' říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli přijde pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: ,,co se stalo?'' ,,Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřítauto háčkem.'' ,,a co má být? Však jsem jí to poradil já!'' říká pumpař. A pán na to :,, no jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká:,, doprava, ne, ještě kousek,teď doleva....''

Vtípky

29. února 2008 v 16:27 | Aduš & Kachna
1. Víte proč spáchal Hitler sebevraždu???
.
.
.
.
.
.
.
.
.přišel mu účet za plyn
2.Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."
3. ami, dneska mě pan učitel pochválil.
A co řekl?? zeptá se maminka.
On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.
4. Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.
5. Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
6. Blondýna se jednou vrátiladomů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
7.Je kouzelne zrcadlo, pred kterym kdyz nekdo zalze, schramstne ho dovnitr. Prijde k nemu pekna brunetka a povida : "Ja myslim, ze jsem nejhezci na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Prijde k nemu zrzka s brejlickama a rika: "Ja myslim, ze jsem nejchytrejsi na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu prijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"
8.''Cikáne, od čeho tak smrdíš?"
"Ale, od práce."
"A co děláš?"
"Hovno."
9.Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze:"Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.
10. Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"

Vtipy

29. února 2008 v 16:17 | Aduš & Kachna
VTIPY O PEPÍČKOVI


Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila
dvojčátka,
viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."


Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" -
"Nevím!"
- "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a
odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"

Pepíček příjde ze školy a říká mamince:
"Mami, dneska jsme psali nejkratší písemku!"
"Jen jsem začal, už jsem byl v koncích."

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu
povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do
třídy
a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Pepíček se ptá otce:
- "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
- "Napiš prostě auto."

- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se
zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."


- "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
- "Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
- "To je škoda. Pepíček tam vystoupil!"


- "Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
- "Protože nemám plešatou pastelku."


Pepíček se svěřuje mamince:
- "Mně se dneska zdálo o Mařence."
- "To nevadí, já to vyperu."
 
 

Reklama